把wretch關了以後
其實捨不得以前寫的那些東西
還有一個原因是，我覺得我未來可能再也寫不出那些東西了
所以我決定現在開始，有時間的時候就一點點的把他們移過來
為什麼不直接整個搬過來?
你知道，也不是什麼都值得紀念的。
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我要用一篇文章而且一點也不縮短的說完我沒有再這個BLOG時間的一切。
我的人生充斥無數的矛盾與矛盾與矛盾與自圓其說
so what
誰不是，只是你敢面對百分之幾的真實自己
其實內心深處明明就是喜歡平淡安逸的生活吧?
可是時時提醒自己這樣不行
好好的有個愛人，簡單的工作，結婚，生小孩，老。
不知道為什麼我似乎是覺得這是好事，
因為當我對自己說這樣的人生真是太可怕了的時候，心中，
似乎默默的有個聲音不認同。
噁心
真是噁心
//
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我的五月來了，潮濕並且流汗
燥熱的我什麼都不想做
對好多事情都感到反感，看不下去那無趣的一切
偶爾偶爾，很抓狂
但我也只是默默的看著這一切發生，無從改變
那是你們的快樂，確實不干我的事但還是令人苦惱
你是我的報應
沒有誤差的把我對別人的一切都加倍的還回來
但我沒有什麼後悔，以後還是會繼續這樣
到底是我自己強迫症想要什麼都說清楚
身邊不管誰聽到你的名字都只有怒氣了
這不是我要的
我從來都不想要你當壞人
有些事情我知道那些都是真的
從很久很久以前開始就是真的!
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最近沒有時間的程度完全不是在開玩笑的
每天都一下課就趕上班
每天都邊上班邊看書寫作業
每天都晚睡，無時無刻都想睡
每天一生懸命的奔跑追趕
是的，我時不時都想不透而因此很想放棄
力不從心
真的。
回頭看那些文章都有點諷刺
但刺痛也好，有些東西痛覺才會記的清楚一點
我並不知道我是不是失去你
你就這樣音訊全無
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*
每個在你身邊的晚上我都無法睡著
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瘋狂的吃
再喪心病狂的吐出來
手上的齒痕們都是不想原諒自己的痕跡
幸好活在這個只看表面的世界
不管怎麼樣都不會被拆穿
偶爾自己也是會欺騙自己
想念他的程度不會被他看穿
我連在意都表達不出來
啊
我明明連我們可能會因為什麼原因分手都猜的到了還是無法給自己安逸的心。
事實上
沒有一刻放過自己
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我想再穿幾個耳洞 ，大概3.4個或4.5個
我想吃好吃的咖哩飯，超級無敵的想吃
我想一個人去走走 ，那些只會讓我增生感傷的地方也是想去
我想跟你借一個晚上，醒來後各自上班過生活也無所謂
我討厭自己抱著一些希望，我其實覺得你很好
但那不太適合我
比起優秀我希望的是你跟我一起崩壞
真的
如果不能很好我希望就乾脆壞掉
只是我還沒有找到方向
否則我不會這樣活著去管那些所謂的優雅不優雅的吃飯動作
你何必呢給別人一些希望之類的
是不是我要回到那個一直讓你擔心我是不是會活不下去的那個我你才會再次關心
我幾乎都要忘記了原來你不曾嫌棄我的醜陋
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每天都很節制的飲食之下
吃完尾牙的那天晚上做了個真的很可怕的惡夢
內容是什麼忘了，總之是關於吃
狠狠被嚇醒，醒來都還心有餘悸，好恐怖。
你的假期裡如果沒有排我的位置也沒有關係
我終於漸漸承認自己有點陡M這件事了
很多方面都有一點
我說:我想我跟他結束了
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一切都是夢，但是場好夢
這樣就很夠勒
只有跟你一起才會記得自己原來不是男人阿
哈哈
可以讓我有這麼一段時間擁有這個感覺都足夠了
不否認有點失望，但那真是太好了
我可以回來過我好好的生活了是吧!
真好
鞏固起來的一切如果就這樣崩壞多可惜
我不要對你著迷
即便這個假期依然偷偷期待你的來電
好了
多開心
我又可以持續下去這樣一個人的生活
對我而言之完美
至少現在而如此
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早安
我醒來了，我醒來念我的期末考
我對自己的沒用感到無可奈何
是的，第3天我確定了你確實影響了我的生活跟思維
有點感覺差
但
也不是那麼有關係
幸好我還是一個人過每天，幸好你的時間很少。
姐姐難得也好奇問了"你"是誰
我沒有打算
你送的睫毛膏在抽屜，化妝水每天都有乖乖的用
不然兩年後再見我好了
今天要考試要唱歌要上班要吃飯
我沒有要打算問候你
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